"Образование самое лучшее лекарство против всех заблуждений." Ф.М.Достоевский

У меня появился новый LiveJournal Messenger

2009-07-05T11:42:03Z

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: diana_shelest@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

diana_shelest @ 2009-02-28T15:56:00

2009-02-28T12:56:51Z

ПОСМОТРИМ ЧТО У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ.... Поздравляю! Вы - европейский социал-демократ!

"Нам солнце будет ... светить огнем ее лучей!".Вас вдохновляют идеалы К. Каутского и Э. Бернштейна. Вы мечтаете о социальной защите рабочих, обществе среднего класса, новом европейском социализме в России. Вас вдохновляет перестройка, жаль она пошла не туда. Так вперед же, к победе социал-демократии! Чтобы в России были зарплаты как в Швеции, а жизнь - как в Голландии!

Пройти тест

Невозможно быть независимыми...

2009-02-21T19:34:49Z

Как ни странно, всё же очень трудно и комично не верить в происходящее.
Или, скорее, просто нет сил признать окончательно - толи от страха, толи от радости ожидания. Но больше радости и одновременно беспокойства. Столько перемен и никогда ещё в жизни я не была так неуверенна в будущем, как сейчас.
Уже пора уходить в декрет, а для меня это звучит как: Жизни дальше нет…
Уговаривала врача продлить срок моей трудовой деятельности, но не удалось. Отправилась к директору, что же делать, дела даже не передала, он кандидатуру не нашел, а из сотрудников всё некому было перепоручать моё бремя интересной работы, а с директором обсудила подходящую кандидатуру.
В последнее время увлеклась гороскопом, даже иногда, перед выходом, утром читаю, что ждёт меня этим днём.
Нет представления, как люди сидят дома без работы, конечно можно следить за бытом, готовить завтраки и ужины любимому супругу, но это всё я и до и после работы успеваю, лишний раз встречаться для прогулок, но: друзья все работают, родственники тоже. Как занимать себя днём. За руль уже так просто не сядешь, пузик мешает, а без машины по магазинам не походишь. Конечно, можно взяться за чтение, изучение других языков, но нет желания, с момента, как малыш начал шевелиться, отвлекаюсь только по обязанности на работе. От того и не хочу сейчас бросать работу, она отвлекает меня от будущего, от неизвестности, от предстоящих родов.
Если раньше я могла себе позволить в пятницу собраться с друзьями на отдых, сейчас от этого уже отказываюсь… Сама за собой замечаю, что постепенно приоритеты расставляются в пользу беззащитного малыша. Но и сама я зависима сейчас, тем более потом понадобится помощь, всё же странно, как все мы стараемся быть не зависимыми от обстоятельств и других людей.

http://aeterna.ru/test.php

2008-04-12T15:35:53Z

Ну что ж… А вот и ты, мрмяу— Полезно слушать слова других.

Пройти тест

Параходик на...

2008-02-24T00:11:21Z

Она спросила меня, помню ли я, что писала тогда, когда-то в прошлом, и я ответила, что не помню даже о чем были мои мысли в те времена. Тогда Она достала письмо, … это не выразить словами я поражена силе и смелости того человека, я ей завидую, я завидую сама себе. Насколько сейчас подавлена и разбита, что даже не узнала свой почерк, он изменился и когда Она спросила, о чем пишу сейчас, я ответила, что не пишу вообще, Она не поверила.
Что в итоге было превращено в пепел, почему близкий со мной человек убил то живое и чувственное существо, что порождало и удивляло, что было чудом само по себе.
Расчёт, который не складывается в единое число, цель, которая меняет курс, достижения, которые кажутся сомнительными... Что же дальше, тупик, обычно к этому приходишь когда-то в старости но перемены во мне были столь стремительны, что окружающие меня люди, были поражены и недовольны, насколько я могу быть холодна.
Нет желания сдвинуться. Во мне проснулось нечто иное, мне стали понятны истины, которых я раньше просто не замечала. Многое, что раньше бы оправдала, теперь могу поверить в вину. Чувство, словно стала другим человеком и не столько хочется вернуться назад, сколько просто возродить свою личность, как часть общества. Любимый для меня человек стёр тонкую грань и чересчур обобщил меня с вещами и подняться оказалось для меня непосильным, только-только возрождаемое чувство самоуважения снова и снова втаптывалось в грязь. Жизнь стала превращаться в обрезки моментов, клипы, по принципу: тут помню- тут не помню. Хотя как ни странно алкоголь не стал главной целью, я как слепой крот билась и билась об одно и тоже «стекло» пока не разбила себе лоб, остановилась и стала восстанавливать то, что осталось. А было ли то, что нужно восстанавливать, быть может, пойти и научиться всему заново и да, действительно, отправилась, сдала экзамены в институт и снова с первого курса начала своё восхождение уволилась с работы, искала новую, даже не новую, а скорее другую. Нашла и, совмещая с обучением, повторившись, стала лидером и в работе и в группе института, но почему, ведь не хотела снова брать на себя ответственность за других людей, хотела стать частью и не выделяться ничем, так не хотелось терпеть и разочаровываться во мнении обо мне любимого человека. И снова он стал подавлять меня, неясно просто так или удовольствия ради. Вот только упрёки стали менее заметны и потеряли вес, фразы и оскорбления были игнорируемыми и не оставляли своего следа, но это теперь, когда все только-только возрождалось и чувства были словно окутаны водой, что отражала от себя удары. Но единожды ошибившись, вторично всё же остановишься. Вот и я испугалась, и захотелось быть просто ведомой,…но так как нужно я не знала, а оттого пришлось поставить саму себя перед выбором цели, которая нужна, достижением, которое потешило бы тщеславие, расчёт, за который было бы приятно побороться. Всё само собой стало оборачиваться в мою сторону желаний, даже не смогу точно определить, когда из жертвы я стала чем-то непонятным, которое в итоге переросло в оппонента, держащего оборону,…соперника, но не стала собеседником, слово моё не обрекло весомой значимости, но лишь по причине, что любимый мною человек стал разочаровывать меня своими размышлениями.… О чём я вскоре и поведала, чем вызвала продолжительное молчание, а вскоре была удостоена чести полноценной беседы, и оказалось, что интеллект есть и не хуже моего…
И всё же для меня оказалось непосильным понять, отчего так просто завоевать уважение, значимость и восхищение чужих людей, тогда как близкий, самый близкий, тот единственный, которому доверяешь всё, не видит в тебе ничего, кроме восхищения, подчинения и угождения Ему, любимому собой, хотя даже эти три ниточки расцениваются неправильно, потому, как плоды любви могут лишь породить: восхищение, как выражение признательности за позволение наслаждаться возможностью видеть, потому как соскучилась; подчинении, просто желание исполнить капризы и подарить надежду, что некоторые желания могут и исполниться, благодаря любви; а угождение, последствия искажённых первых двух значений, пытаются подтолкнуть на хоть малейшее проявление нежности и доверия…

"Добрые" соседи

2007-09-12T17:22:56Z

Что за настроение может быть у человека, который постоянно делает какие-то гадости. По несчастью мне пришлось столкнуться с соседской «добротой», сперва кошечки, потом собачки, а в итоге расцарапан в клочья автомобиль. И что делать в такой ситуации, естественно первым делом я поговорила с соседкой, чьи кошечки, теперь уже с котятами, с первого этажа, перед окном которой стояло авто. Мне сперва сказали, что ничего не видели, а после, что отгоняли собаку и это был благородный поступок. На это у меня зародился вопрос, отчего же вы не позвонили ко мне в дверь, ведь я живу напротив, а побежали отгонять разъярённых псов, которые прыгали за котятами, те постоянно своей стаей сидят на моём автомобиле…
Позвонила в страховую, спасительная «каско» покрывает ущерб, но на ремонт только через две недели, и закончится он минимум через три, т.к. к покраске дверь, капот, и два крыла…а ведь это новый автомобиль… Пришлось отпроситься с работы, потому как для оформления страхового случая нужно освидетельствование участкового. Когда он пришел и поведал свои размышления на этот счет, мне стало ничуть не легче. По его версии это не за котятами охотясь грызли крылья и топали по капоту… Ну мне всё равно нужно было спешить, участковый подписал всё что нужно и удалился.
Вечером к нам ворвалась какая-то сумашесшедшая баба, начав кричать, что как я смею давить на то, что котята виноваты, причем я её вижу в первый раз, общалась то я с бабулей напротив… закрываю дверь, она в неё барабанит, хулиганка, вызвала милицию, вроде угомонилась. Пришлось как-то объясняться по поводу вызова, предложили написать заявление, дело откроют врятли, но все, же участковый придёт разъяснить позиции. Согласилась.
Какое-то время всё было ничего, я как будто всё начала забывать. Но «счастье оказалось недолгим», снова утром также стоит «лохматая машина» только это уже оказался служебный автомобиль супруга.
И как расценивать такое положение вещей? Это что личная месть? Какая-то скрытая провокация ? У меня нет никакой возможности прекратить подобное посягательство. Все советы, которые я получила от друзей, соседей, родственников, звучат ,примерно, в одном и том же стиле «против лома нет приёма, только лом потяжелей».

Про любовь

2006-11-09T18:25:05Z

И снова из динамиков доносится неповторимое: «Позвони, мне, позвони….». Невозможно не болеть этим снова и снова. И желание ничем не перебороть, действительно, просто слово, взгляд, невольный жест в твою сторону, дарят горы счастья. И как держать всё это в руках, как не поддаться невольному желанию признаться.
А что значит признание – проявить слабость, или, наоборот, обрести силу…
Татьяна у Пушкина не стала счастливее, написав письмо Онегину. Что же ждать при сегодняшнем раскладе жизни.
И вот так, тая в себе глубоко все чувства, от которых иногда хочется кричать. Наслаждаться лишь ожиданием, но столь сладко оно, что не хочется терять этого приятного ощущения какой-то игры. И сложно уже броситься в омут вседозволенности, сложно теперь поступить безрассудно, а потому это чувство воспринимается как нечто запретное.
Нельзя отказать, невозможно смириться. Но всё же так приятно, просто хранить эту тайну, казалось, всё уже известно, но есть то, что нам неподвластно.

Время

2006-08-29T19:15:10Z

Безумство снов рассудок мутит
Не замечая истины простой,
Создатель над тобою шутит.
Творя твой образ не земной

Стирая грани между тьмой и светом,
Ты плод иллюзий странной красоты.
Создателя являешься ты долгим эхом.
Видение и вдохновенье простоты.

Капли дождя на окне

2006-08-16T09:27:14Z

...Шутя построен был дворец
Там было весело сначала
Его нарисовал творец
Нарисовал в любовь играя...

Рассыпались мечты в одно мгновенье
И стало грустно в замке том
В туманной дымке растворилось вдохновенье
Нависла туча и обрушилась дождём...

Сюрприз :))

2006-08-11T20:51:31Z

http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm
производит впечатление :)))
http://lols.ru/2006/08/08/kakim_nuzhno_byt.html
тоже в том же духе :))

маркетинг постоянно в поиске новых идей

2006-08-11T14:09:59Z

Звонок

2006-08-08T13:18:24Z

Не знаю, случилась бы эта история раньше, когда не было мобильных телефонов.
Теперь же есть у каждого свой личный сотовый, который принадлежит лишь ему одному. Можно просто дать номер телефона и точно быть уверенным, что никто кроме тебя трубку не снимет.
Также очень популярны небольшие сообщения, которые также отправляются посредством мобильного телефона. Очень занимательно бывает…
В этой истории мобильный телефон сыграл заглавную роль…
Был обычный день, после трудовой недели, моя вторая половина вечером должен был съездить к дядюшке. Мне конечно жутко не хотелось оставаться вечером одной, но у него дела.… Решила провести вечер за просмотром фильмов, которые давно хотела посмотреть. Час, другой, пролетели, его не было, я не сторонница названивать и просить отчёт о состоянии на момент разговора, потому просто изредка поглядывала на часы, стрелка начала отсчет следующего дня. Снова час, другой….
Раздаётся звонок мобильного телефона, по музыке, раздающейся из динамика, я поняла: не мой! Я сторонница siemens, потому единственным «наворотом» моего сотового являются брелки со стразами.
Сначала просто решила не брать трубку, всё равно мужу звонят по работе я ни чем не смогу помочь. Но звонки повторялись и повторялись. Звонили так настойчиво, что я решила посмотреть, кто звонит.
Лучше бы не подходила, увидела имя человека, которого я просто ненавижу. Да ещё увидеть это в 2 часа ночи! Это был его начальник!
Снова не стала брать трубку, а он всё звонил и звонил. Потом решилась, подумав, что скажу сейчас, сколько времени с точностью до секунды!… Но звонки прекратились. И вот снова звонок, но к этому я была готова:
-- Алё: по инерции я ответила тоном точно таким же, как и по своему телефону, когда звонит Юлечка или Викусик…
-- Привет??!! :он так искренне опешил, что мне стало неловко
-- Я Вас слушаю: растерялась я и пожалела, что взяла трубку
-- А кто это?
-- Супруга Владимира Михайловича, он просто забыл дома телефон, Вы по какому вопросу?: не знала, как выйти из сложившейся ситуации.
-- А можно с ним поговорить: сказал он, словно не слышал моих слов вовсе, меня это очень возмутило.
-- Его нет,… он уехал,… случайно забыл дома телефон,… по какому вопросу Вы звоните, я ему всё передам: я делала паузы и у меня была при этом улыбка во весь рот, чтобы хоть как-то попробовать уговорить.
-- Мне нужно с ним поговорить: настойчиво повторил он.
-- Когда Владимир вернётся, я передам, что Вы звонили, он перезвонит: меня уже начала «выводить из себя» эта необъяснимая настойчивость. Ко всему этому я начала понимать причину, как можно поверить, что супруга не дома в 2 часа ночи, и я не знаю где он, когда вернётся.
Мне стало ещё более неловко, чем в первую минуту разговора.
-- Пожалуйста, мне нужно очень срочно: молящим голосом произнёс он, мне стало его жалко, перешла на умилительный тон:
-Я непременно попрошу Володю перезвонить Вам, как только он вернётся: пыталась я, как могла убедить, что говорю правду.
Он согласился, потом было ещё несколько звонков, но наученная единожды, больше решила не пробовать.

Байрон...

2006-08-06T14:44:40Z

Что ты, Мэрион, так грустна?
Или жизнью смущена?
Гнев нахмуренных бровей
Не к лицу красе твоей.
Не любовью ты больна,
Нет, ты сердцем холодна.
Ведь любовь - печаль в слезах,
Смех, иль ямки на щеках,
Или склон ресницы томной, -
Ей противен холод темный.
Будь же светлой, как была,
Всем по-прежнему мила,
А в снегах твоей зимы
Холодны, бездушны мы.
Хочешь верности покорной -
Улыбайся, хоть притворно.
Суждено ль - и в грустный час
Прятать прелесть этих глаз?
Что ни скажешь - все напрасно;
Их лучей игра прекрасна,
Губы... Но чиста, скромна,
Муза петь их не должна:
Она краснеет, хмурит брови,
Велит бежать твоей любови,
Вот рассудок принесла,
Сердце вовремя спасла.
Так одно сказать могу
(Что б ни думал я - солгу):
Губы нежные таят
Не одной насмешки яд.
Так, в советах беспристрастных
Утешений нет опасных;
Песнь моя к тебе проста,
Лесть не просится в уста;
Я, как брат, учить обязан,
Сердцем я с другими связан;
Обману ли я тебя,
Сразу дюжину любя?
Так, прости! Прими без гнева
Мой совет немилый, дева;
А чтоб не был мне в упрек
Мой докучливый урок,
Опишу тебе черты
Властной женской красоты:
Как ни сладостна для нас
Алость губ, лазурность глаз,
Как бы локон завитой
Ни прельщал нас красотой,
Все же это плен мгновенный, -
Как нас свяжет неизменно
Легкий очерк красоты?
Нет в нем строгой полноты.
Но открыть ли, что нас свяжет,
Что пажам вас чтить прикажет
Королевами всего?
Сердце, - больше ничего.

Очень мило

2006-08-03T11:58:00Z

diana_shelest @ 2006-06-08T18:05:00

2006-06-08T14:06:26Z

Чтобы я еще раз села за руль! Да никогда в жизни! Будто никто из них ни разу не ездил с буквой «У» на заднем стекле автомобиля. Отчего нужно обязательно показать: как ты крут? Каждый посчитал своим долгом посигналить при малейшей оплошности. И вообще там было ограничение 30км/ч, правила пусть учат, сумасшедшие.
Отчего-то супруга очень раздражает, если начинаю подкрашивать губы, расчесывать волосы, перед тем как ехать. Ну что такого, я делаю это не во время движения, ведь когда я на пассажирском сиденье ничего страшного. Или он считает, если я сажусь за руль, то должна перестать быть женщиной?
Зато выдержка у него была железной, можно было делать ставки, я бы проиграла. Правда, взгляд был странный: глаза разъяренного быка с выражением отчаяния на лице. Смотреть на него было забавно. Отдавал лишь две команды: не гони и тормози! Никак не мог поверить, что я могу остановиться на разрешенном расстоянии от автомобиля, а не в 3х м от него….
А как хорошо всё начиналось…. Мы пошли в автошколу…. Я, Вилка и Ёлка. Абитуриентов оказалось больше, чем обещали. Смотрели на окружающих, друг на друга, впечатление складывалось такое, словно в какой-то момент каждый из нас подумал: А не пойти ли мне в автошколу?! Провести время с пользой. Вот нас посетил наш теоретик с неказистой фамилией, зато имя отчество как у великого поэта, поэтому он стал Пушкин…. Сразу возникла проблема с посещением теории на следующей неделе, так как планировался выезд за город в пансионат. Решили успеть и там и здесь….
Опоздали, но всего лишь на полтора часа. Настроение было никакое, спросили – послал, так сказать. Конечно, пришлось сесть за крайнюю парту. Там лежала чужая верхняя одежда, естественно мы попросили убрать, куртки разобрали, осталось пальто, хозяина не нашлось….
Объявили долгожданный перерыв, в буфете долго обсуждали проведенные выходные, смех выходил за рамки приличия, но это другая история.
Вернулись, немного опоздав, опять лежит пальто:
- Убери пальто; обратились к впереди сидящему парню
- Мне не куда
- Что? Был перерыв, есть вешалки!
- Но я не могу сейчас встать и пройти
- А кого волнует; сказала Ёлка и переложила пальто на его стол.
Так появилось ещё одно прозвище Пальто.
Занятие продолжилось, скоро будет большой перерыв, и Вилка мне говорит:
- Сходи к Пушкину впиши нас троих в список; это было на первом занятии, был список, куда все вписали свою фамилию.
- Я не пойду. Я вообще неважно выгляжу, и мне бы не хотелось привлекать в себе внимание. Ёлка сходи ты.
- Нет. Почему я сразу?
- Ну, в самом деле: говорит Вилка: я точно не могу, от меня перегаром пахнет; отдохнули на славу.
И мы с Ёлкой поняли, что пахнет не только от Вилки.
Здесь Вилка поведала, пока мы разбирались с Пальто, в это время парень, который сидел с ней рядом стал крутить головой по сторонам, с выражением лица: От кого так тащит?! После безуспешного поиска прислонил свою ладонь ко рту и дыхнул, тщательно пытаясь унюхать, не от него ли…. После чего она решила молчать.
Решили подойти втроём. Но это оказалось и ненужным, просто на первом занятии Пушкин всех посчитал.
Время провели в буфете, немного опоздали.
На занятии, уже почти не осознавая, где находимся, периодически засыпая, в нашей памяти стали возникать эпизоды вчерашнего. Смех было сдержать крайне трудно, мы почти плакали, смеясь шепотом, даже Пушкин невольно улыбался, что-то объясняя…. Наконец нас отпустили….
В следующее воскресенье пришли как обычно. Внимательно слушали и записывали, что говорил Пушкин, некоторые, недослышав, естественно переспрашивали и в эти моменты сзади нас мерзким ехидным голосом раздавались реплики: уже пора знать; старая карга; тупица; хм чувиха и прочее…. В конце Пушкин заметил, что сегодня придут знакомиться с нами наши инструктора. Посовещавшись, мы втроем решили тоже задать вопрос: а когда у нас начинаются уроки вождения? Все в один голос ответили: С понедельника!
Сзади прозвучало ехидное: Кашолки…. хихихи. Так появилась Чума, которая почему-то всё время хотела влиться в нашу компанию и не понимала, отчего мы не хихикаем над её высказываниями.
Занятие продолжилось, и вот в дверь вошли три мужика. Один был маленький и коренастый в кепке с лицом непросыхающего пьяницы. Второй высокий, с тупым выражением лица, которое тоже не отказывается принять на грудь так сказать. И третий был маленький и тощий с прищуренными глазками. Пушкин объявил:
- Это ваши инструктора.
Так появились Хроник, Хрон и Маньяк.
Все замерли. Единственный вопрос, который возник в тот момент: Подумать можно?
Инструктора представились, и после этого маленький с прищуром спросил:
- Мне нужны три женщины и трое мужчин, которые могут кататься днём.
Я не думая, подняла руку, Ёлка присоединилась, а Вилка смирилась с нашим выбором…

Облака...

2006-05-27T16:10:22Z

Всё прекрасное не всегда получается запечатлеть

http://www.ljplus.ru/img/d/i/diana_shelest/1-_34_.JPG
http://www.ljplus.ru/img/d/i/diana_shelest/1-_33_.JPG
http://www.ljplus.ru/img/d/i/diana_shelest/1-_35_.JPG
http://www.ljplus.ru/img/d/i/diana_shelest/2-_37_.jpg
http://www.ljplus.ru/img/d/i/diana_shelest/2-_38_.jpg
http://www.ljplus.ru/img/d/i/diana_shelest/Foto033.jpg
http://www.ljplus.ru/img/d/i/diana_shelest/Foto033.jpg

мгновение

2006-05-25T19:22:57Z

Ты не даёшься, подступив...
Я только тема, лишь мотив.
Та, что умеет быть прекрасной
Неуловима и... напрасна...
Я, может быть, мотив не твой
Мотив подслушанный, чужой...
Я только тема. И, довольно!
Только сердцу больно...
----------------------------

Слагая фразы рифмою нелепой
Сказать о чем-то хочешь неземном.
Ведь в мире эгоистов все мы слепы.
Порою пережитое кажется лишь сном.

Уходит время в бесконечность
Бессмертны души всех людей.
И хочет ли она скитаться вечно.
Чьих воплощение она идей...
----------------------------

Слепой поэт невидимых фантазий
Ты расскажи мне про предательства...измены
Ты расскажи про множество признаний
Как от жестокости мне не согнуть колени

Ты научи без боли признавать ошибки
Неведомый мне мир ты покажи.
Чтоб под ногами не песок был зыбкий,
Как твёрдо устоять мне расскажи.

Как усмирить души порывы,
Чтоб бабочкою не взлететь
На, страстного огня призывы,
А мудрым взором посмотреть.

Маленький принц...

2006-05-12T17:53:19Z

Зачем быть такими жестокими. Больше всего меня тяготит оттого, что не могу ей помочь. Страшно, теряюсь перед подобной ситуацией. Хочется исчезнуть, но как переубедить человека в его взглядах на жизнь. И раздражает этот фанатизм религии. Гораздо легче оправдать собственные пороки, нежели попробовать посмотреть на жизнь со стороны верующего человека. Но, собственно, благодаря религии они расстались. Но отчего-то они мне дороги оба, не могу себя пересилить и рассмотреть в его отношении, к уже не чужому человеку, пахабное неуважение. И знаю, оба нуждаются в помощи, всё же впечатление, что каждый хотел бы всё исправить, но столько «нарублено дров». Как теперь объяснить ей, что там, где он с новой пассией, никогда не пригласят её. Как попросить всё окружение вокруг неё, чтобы не было так очевидно с их стороны, что они делают выбор в его сторону. Страшно когда она говорит так искренне о своих переживаниях, нельзя не услышать отчаяние и безнадёжное уныние между строк.
Что её теперь на помойку выбросить….
Я считала всегда грубоватым его отношение к ней. Словно только сейчас она рассмотрела его сущность на самом деле. Много раз я старалась донести до неё, что так было всегда и не нужно расстраиваться просто из-за открывшегося вдруг нового взгляда. Даже лучше, что всё произошло именно сейчас, когда ей так мало лет.
В своё время она отказалась ради него от своей настоящей любви, что побудило её сделать выбор в его бесперспективную сторону. Как – будто она хотела принизить саму себя, сделать себя заложницей собственной прихоти.
Вот только столько унижения от него. Зачем. Чего он добивается, ведь у неё итак самооценка сейчас нуждается в серьёзной психологической помощи. Словно он ненавидит её за то, что сейчас живет с другой.
Она настолько верна своим принципам, настолько невозможно её поменять. Будь то одежда, новая прическа, да хотя бы просто высказанный комплимент – всё обязательно окажется таким как нравится ей. В одежде она руководствуется только своим выбором, никогда не позволяя другим ни малейшего вмешательства, новая прическа обязательно будет подкорректирована дома на её вкус, комплимент обязательно будет расценен как подхолимаж. Как можно пробраться в глубину души такого человека. От всей души хочется проникнуть в сущность её характера, к тому же от неё самой исходит желание стать более доверчивой. Но как только от него удар, снова она вся зажимается, снова эти чувства мести, снова какие – то немыслимые планы, какие – то оскорбления. В ней нет ни капли обычного чувства доверия. Пусть в эту доверчивость плюнут тысячу раз, всё равно так гораздо легче. Намного легче полюбить, чем ненавидеть….
Только вот они то ссорятся, а то звено, которое связало их навеки задаёт мне много вопросов об отношениях глупых взрослых.

Печаль потерянного счастья

2006-03-29T14:08:50Z

Я всегда считала, что нет ничего кроме желаний. Есть стремление, жажда обладания, постоянное доказательство самой себе: что ты можешь, словно игра в самоутверждение.
Но в какой-то момент, ты спотыкаешься, и всё оказывается не так, как хотелось бы. Не существует всемогущего «Я». Постепенно становится ясно, что есть то, что тебе не по силам. И невозможно признаться самой себе в несостоятельности и бессилии. Тогда делаешь всё то, которое когда-то казалось недостижимым…. И время летит и тебе кажется, что всё изменяется к лучшему, вот только никуда не убежать оттого, что не можешь объяснить самой себе. Трудно не помнить, невозможно не задумываться о неизбежном. Там, где-то глубоко, в страхе быть обнаруженными, скрываются мысли о смирении с неизбежностью. Но меняется и мировоззрение, рождаются сомнения. Словно туман на ветру, стремительно рассеивается уверенность в завтра: будет ли оно и что там впереди. Всё бренно и страх принимает глобальные формы, начинаешь бояться за всех. Страх остаться одной. Все таблоиды теряют смысл. Нет ничего, вернее поменялись ценности, и стало пусто.
Была уверенность, что строила всё на века…. А оказалось это облака…
Не слушая ни кого, устремилась прочь от реальности. И погрузившись в привычную рутину будней, ещё прибавила себе множество занятий, лишь бы ни минуты не было задуматься о чём-то другом.
Вот только, позволяя себе поплакать, пряча грусть и безнадежное уныние, ты не могла себе простить, что не все в твоих руках…
Год заканчивался,…надежда всё пылала…сначала на исцеление,…потом на чудо…потом просто была…. Никогда не гаснул луч. Но вправе ли ты была дарить надежду и другим, вправе ли ты была требовать терпеть безнадёжные страдания, ради того, чтобы протянуть чуть больше года….
Время летело. И настал тот день, когда сказали то, к чему готовились так долго. Но ты так и не признала для себя, что можешь потерять самого дорогого и близкого человека.
Опустело всё в одно мгновение. Всё перестало иметь смысл. Не стало ничего.
Лишь руки, объятия и слезы всех тех, для кого ты стала той единственной, без которой они не смогут уже. Которые испугались, что потеряют тебя навсегда. Которые никогда не говорили вслух, что все твои старания не нужны, в чьих глазах было смирение. Те, что всегда поддерживали тебя, независимо насколько абсурдным казалось любое твоё начинание, обожают тебя просто за то, что ты есть. Те, с которыми ты никогда не была до конца откровенной, хотя для каждого стала незаменимым другом.
Лишь в этот час не было улыбки, невозможно было удержать рыданий…. И никогда они не надеялись, что смогут вернуть тебя в мир твоих иллюзий, которые так нужны, без которых невозможно жить.
«Есть роль, моя лишь роль…»
И независимо как меняется взгляд, и морщинки появляются не только от улыбок, всё же голос остаётся прежним и смех затмевает все невзгоды.
В чём же счастье каждый определяет для себя сам, меняя свои ценности на протяжении лет, в зависимости от пережитого уже и оглянувшись на тех, кто с ним рядом. Даже перечитывая одно и тоже любимое произведение, читаешь разные книги….

diana_shelest @ 2006-03-28T19:01:00

2006-03-28T15:28:28Z

Весеннее солнышко поднимает настроение, кажется всё совсем в другом свете. Уже не хочется думать ни о чём. И даже жалко закрывать жалюзи, когда солнце светит в глаза и ничего не видно на мониторе, не хочется закрываться от ярких лучей тёплого настроения.
Очень хочется, чтобы быстро пролетело время и прошло много лет. Хочется забыть поскорее, может не забыть, но воспоминания не будут столь болезненно отдаваться в сердце. Хотя кажется, что с каждым месяцем ,наоборот, чувствуется пустота.
Вечно прятаться ото всего за маской весёлого нрава очень трудно. Но роль уже давно согласована, да и не по мне быть где-то далеко от происходящего вокруг. Хотя, бежать от самой себя тоже невозможно.
Когда-то давно, в прошлой жизни я мечтала стать самостоятельной и независимой леди-одиночеством. Казалось, быть независимой, значит, быть одной. Но как? Даже когда хочется побыть одной и начинают раздражать всё на свете, мне в глубине души страшно остаться одной.
И всё то серое и скучное как всегда остаётся только для услады моей фантазии.

diana_shelest @ 2006-03-20T19:00:00

2006-03-20T16:18:20Z

Очень соскучилась по своей подруге.
Наверное, не высказанные вовремя размышления стали навевать какой-то писсимистический характер. И ничего нет приятнее общения с кем-то близким и почти родным. С новыми друзьями невозможно быть до конца откровенной, у каждого есть скелеты в шкафу, а с годами мы становимся мудрее и оттого легкомысленно довериться очень трудно.
Скорее это и привело меня сюда, так сказать поговорить о чём-то сокровенном. Времени на развлечения в нете у меня нет, поэтому не пишу так часто. Да и вообще я не привыкла к виртуальному общению и немного чувствую себя не в своей тарелке.

diana_shelest @ 2006-02-17T16:10:00

2006-02-17T13:13:11Z

Зачем мне голос коли, сказать не умею, зачем мне руки коли, творить не могу, зачем глаза и уши коли смотреть не на что, слышать не хочется…

Рук не хочется чувствовать, чтобы не тянулись к нему и небыли в раздражении отвергнуты…
Стать слепой, не видеть, что движущиеся картинки на экране монитора ласкают его взгляд, а не мои формы. Неодушевленные предметы ближе и роднее ему, нежели внимание моё…
Ненавижу уши свои, что слышат постоянно лишь упрёки. Раз от раза всё больнее быть отвергнутой.
И хочется потерять голос, чтобы не пытаться говорить с ним. Произнося слова от души и от сердца, пощёчина для гордости часто в его ответах.
И всегда стремилась быть лучше всех. Хотела всего и добивалась своей цели. Отчего же просто от чувства любви такая ненависть к самой себе, почему любя мы должны жертвовать собой?
Неясно мне, отчего же он так стремительно меня останавливает при моём порыве уйти от него, ведь ничего не беру с собой, просто хочу остаться, может и не одна, но без его присутствия. Почему он держит меня, клянётся в чём-то, угрожает чем-то, жалеет… всё, всё, всё, лишь бы угодить, напугать…. тешится тем, что смог меня убедить, но я просто люблю его…. Он слеп и глух…. И не хочется просыпаться завтра, потому как снова будет всё, так же как вчера. Снова я со своим неугасаемым оптимизмом стану пытаться достичь необъятного.
И на работу с радостью, и домой в унынии, неправильно это. Как изменить то, что случилось уже, как обратить на себя его внимание?
Мне не ясны истины, мне неведомы глубокие познания психологии, я не умею разгадывать сны, и никогда не думала о смысле бытия…. Больно оттого, что пусть я не столь умна, но всё же я есть, ласки хочется и внимания, как всему живому. И я хочу быть любимой, желанной. Вопросы стали лишь поводом открыть глаза на всё происходящее. В одно мгновение всё гаснет и нет пути назад…
Я привыкла «вариться» в «общем котле» и нет места мне среди избранников судьбы.

Где ответы на мои вопросы, кто знает секрет подсознания, кто откроет мне тайну бытия, о чём рассказывают давно ушедшие из этого мира. Отчего кто-то видит, а кто-то нет, отчего рождаются сомнения…

Идеал

2006-02-02T16:28:42Z

Что состовляет формулу успеха. Что заставляет нас быть счастливыми и независимыми от обстоятельств. От всяческих неприятностей, колкостей окружающих. Что нужно нам, чтобы не было подозрений, обид, фантазий. Почему же мы настолько закомплексованы, что позволяем себе столь ненавистное занятие - ревновать. Отчего не живётся спокойно и отчего так трудно признаться, что ты просто ревнуешь. Будто это признать свою неполноценность. Почему, та другая, должна обязательно быть лучше. Идеала нет.Утешая себя можно лишь придумать всякие отговорки и фантазии на тему недостаточного внимания от тебя любимой, но ведь это всё не так. И задерживается он на работе не просто так. И не подходит к телефону не просто так. И ему тоже бывает трудно. И больно было, когда ты позволяла себе исчезать, отключая телефон. И невыносимо ему было метаться по квартире, где нет той, которая должна хранить очаг и ждать его. Когда он приходил после жуткого дня, и некому было дать совет, потому как он уже давно перестал обращать внимание на других советчиков, потому что у него есть самый верный и самый преданный друг,...который предал всё то, что согревало его в жизни... И он самозабвенно желал навеки остаться верным, и он счастлив был, что с ним такая мудрая и такая прекрасная спутница. И он благодарил судьбу, восхвалял твою красоту и умение дарить ему, преподносить себы как изысканное лакомство, которое хочется пробовать снова и снова...И то прекрасное, которое было рядом с ним, было поругано и растоптано. Как могло в одночасье быть разбито всё. Без всяких на то причин.
Да пусть виноват во многом он, но в том то всё и дело, что ждал от тебя решения, выхода. А вместо этого получил лишь презрение, что не смог взять всё в свои руки, а ведь этого и не требовалось от него,ты должна была выходить из сложившейся ситуации, ты должна была научить его дальнейшим действиям. Думать всегда, остаётся прерогатива женщин, и ничего нет важнее проявления интереса к его отношению. Ведь всё меркнет в его глазах и сознании,когда он остаётся с тобой наедине и нет ничего важнее для него, чем встреча с тобой, даже после ночи проведённой вне дома...
И вот когда ты начинаешь позволять себе тоже шалости, позволять себе быть подобной ему, почувствовать себя любимой, когда ты того хочешь, а не по расписанию его неполного рабочего дня. И это всегда случается тогда, когда ему весьма тяжело и он, чтобы беречь тебя, ничего не говоря, пытается справиться со всем обрушившимся в одиночку, так как он знает, что это его забота, мужская, а ты хрупкая и не должна пострадать от его обязанностей. И в это самое время ты чувствуешь, что нет любви, что нет старасти, а ты так привыкла быть желанной... И ты становишься желанной и другими, которые и не мечтали. Попробовав однажды, стремишься снова. Ведь так приятно, когда есть выбор, и так удобно иметь запасной вариант. И тем самым ты становишься стервой, которая стремится лишь к достижению своих целей. Пусть его ты никогда в душе` не предавала. И всё же ты разрушила всё то возвышенное и поклоняемое его сознанием, что никогда не сможешь постичь своим хрупким умом, как много ты для него значишь. И все те, которым ты разрушила сердца, так игриво и жестоко, будут долго искать повторение твоего образа в других,...но нет похожих людей, не бывает...
...И задерживается он на работе, потому как хочет донести до тебя, что нет счастья без любимого человека и нет желания приходить домой раньше, потому, как хочется принести тебе сюрприз, цветы, пригласить... И постепенно становится страшно прийти домой, а там, нет тебя,...и вернёшься ли ты снова, будет постоянно в его голове, ведь идеала не существует, занает это и он...