"Образование самое лучшее лекарство против всех заблуждений." Ф.М.Достоевский

Я уже давно не знаю всех соседей в нашем доме. Люди размениваются, разъезжаются, умирают, переезжают.
Истории жизни бывают такие разные.
Разные семьи, разные судьбы.
Все скандалы, праздники всегда выходят за рамки наших маленьких квартирок. И все соседи всегда в курсе произошедших событий накануне.
Купленная мебель или новая техника не остаются без внимания, свежий ремонт становится поводом расспросов-вопросов.
Только в разные десятилетия общались мы по-разному.
Например, 25 лет назад принято было ходить на воскресные пироги к соседям по лестничной клетке, просить в долг «до зарплаты», или одалживать стулья, соль, сахар, яйца, непременно у соседей. Беседовали у кого какие изменения в семье, обменивались новостями.
15 лет назад одалживали стулья, соль, сахар.
10 лет назад остались просто приветствия.
Время меняется, но что изменяется в нас со временем. Или мы становимся независимыми, или просто нет сил, но почему.

Когда-то давно, почти в другой жизни, музыка была отражением чувств.
Сейчас нет стремления услышать из динамиков обожаемый голос того или иного исполнителя, больше вкусы просто меняются с течением времени: это новенькое – хочу послушать. Радиочастот музыкальных на все лады, на каждый возраст, на каждый стиль…
Но там, из того времени, вспоминается М-радио, обожаемое, неповторимое и невозвратимое, то самое, любимое М-радио.
Это не было «оплаченной», или «раскрученной», или с «именем», дорожкой, это было радио с подборкой любимой, наслаждающей музыки. Все было прекрасно, даже пусть песни повторялись из часа в час, но они настолько были желанны.
И вот сегодня, за чашкой кофе, в кафе, не сразу, как-то постепенно, сквозь воспоминания, прислушиваюсь: Kylie Minogue и Nick Cave...снова разговоры…Therapy…Elton John ….разговоры… И постепенно, уже не музыка, а разговоры меня отвлекали от музыки.
Музыка переносит, возвращает в те времена, уже, другой жизни. Там, в безграничном мире возможностей, там, где нет ошибок, там, где все можно попробовать, прочувствовать, разочароваться или рассмеяться. Времена с мечтами, как белые лилии…
Прошлое, что уже не вернется. И музыка, волей случая, вернула, накануне нового года, в те сладкие и неповторимы времена.

Деревья раскачивались, ветки гнулись. И, смотря вверх, на кроны деревьев, казалось, что они оживленно разговаривают между собой. И посмеивались, дрожа листвой, и приветствовали, помахивая ветками, и пели, поскрипывая стволами.
Красивые, благородные, вековые деревья были словно отголосками прошлого старой усадьбы. Когда-то, давно и здесь были балы, веселье и смех. Теперь это был тусклый, полуразвалившийся дом, напоминавший о былом величии широкой мраморной парадной лестницей, которая была похожа на распростертые объятия. Дом в три этажа был окружен кленами, дубами, березами. Сойдя с лестницы, оказываешься во всем великолепии природы.
Среди шума листвы не слышно было ни голосов, ни остального привычного нам шума. Каждой частицей своего существа можно было раствориться в этом шелесте, скрипе гнущихся стволов и ощущать запах, необычайно приятный запах свежести, когда воздух становится почти влажный от предстоящего дождя, когда небо темнеет от туч. И кажется, что время остановилось, нет больше течения жизни, и ощущаешь бесконечность времени, словно эти минуты длятся вечность и в твоей власти остановить время и продлить миг навсегда, ощутить себя частью природы, прошедшей через века. Когда время не бежит с необратимой скоростью только вперед. Только шелест листьев, только предвкушение ожидаемого дождя.

По-моему, работая, мы не замечаем как изменяется мир вокруг нас, да что мир, как изменяется общество вокруг нас.
В определенный жизненный период, друзья уже замыкают круг.
Все наше общение остается: родственники, друзья и работа.
В итоге, когда привычный ритм жизни нарушается, совершенно естественным, рождением ребенка, кажется, что мир вокруг нас рушится. Это как поселиться на другую планету, только очень тесную, ограниченную возможностями (и материальными и физическими).
Распорядка нет, все зависит от маленького чудесного принца :)).
Позже, когда он начинает ходить мирок немного расширяется.
Постепенно зависимость от материнства начинает сопровождаться зависимостью материальной и тут вспоминаешь, что пора бы выйти на работу.

…Большая деревня и нет места спрятаться и скрыться… Куду бы ты ни зашел, где бы ни укрылся, ты как на ладони для тех кто знает тайну, ты раб, и изменить это ты не сможешь, так как хранители зависимы.
Безлюдная тишина. Только шорох, шелест листьев деревьев от дуновений ветра.
Присутствие людей ощутимо как и во всех населенных деревнях.
Но, чувство страха, почти осязаемый, он в воздухе, предупреждающий, веющий с ветром…
Все боятся.
И ветер словно окутывает, словно говорит «шёпотом на ушко»: тайна, можно потерять всё, взамен не раскрытия тайны, чья это тайна. Люди обязаны хранить тайну времени. Все здесь живущие должны любой ценой сохранить связывающую их всех тайну.
…Позже люди начинают собираться у общего склада и приносят то, что у кого осталось. И все молчат о том, что можно было бы рассказать. Все благодарны судьбе, что никого не забрали с собой, хотя людей забирали ранее, пока жители деревни не предложили взамен продукты своего производства, всё что желают знающие их секрет…
Какой-то мальчик всё ходил вокруг и очень переживал о своей сестре. Высокий с широкой миловидной улыбкой, волосы были подстрижены под карэ, мышиного цвета и спадали на его загорелое лицо. Черты лица были правильные и это делало его необычайно привлекательным… И в его голове начинали происходить воспоминания, я, словно просматривала слайды в его памяти. -
Какой-то лагерь геологов, где-то в жарких старанах, кругом зелень и пальмы, геологи нашли какие-то захоронения…
Лагерь разбили в полосе экватора и требовались силы, чтобы выдержать не привычный для европейцев климат.
И что здесь можно найти и зачем люди вообще здесь.
Лишь один обладал тайной, той что хранится много столетий и в которую есть проход через сознание мальчика-подростка, который вдруг стал видеть необычные сны и вскоре родители решили обратиться к психиатру так как он начал говорить о неведомой стране, о своей родной сестре…
Учёный-археолог Майкл узнал об этой истории из уст в уста от самого психиатра, который стал лечить мальчика. Психотерапевт Дуглас обратился к своему другу, так как рассказы юного мечтателя показались ему знакомы, благодаря рассказам Майкла о неведомой миру возможности посещать параллельные миры.
Майкл начал работать над этим, постоянно сталкиваясь с необъяснимыми физикой и остальными науками явлениями в природе, во время своей экспедиции. Несоответствие некоторых находок при раскопках, невероятные исчезновения обнаруженных доказательств.
Майкл был одиноким и закоренелым холостяком. О чём говорила и его манера одеваться. Постоянно рубашка с расстёгнутой верхней пуговицей, джинсы классического стиля и превосходная обувь. Внешность его не была отталкивающей, скорее он был привлекательным, харизматичным, поддерживающим беседы, умелый рассказчик. Но во взгляде читалось: непременно покорить и завладеть тайными воспоминаниями собеседника. (Нос его был прямой, волосы слегка завивались). Весь он напоминал античную статую при росте 180 см имел очень хорошую физическую форму. Вокруг него всегда что-то происходило он во всём, с чем сталкивался, видел что-то необходимое для дальнейшей работы…
А тот мальчик, сейчас, в этой деревне он сирота……..

Хочется продолжениев и спать охота, почему наши желание не совпадают с нашей личной жизнью. Буду опять ходить со стеклянными глазами на детской площадке.

...долго куда-то ехали, по дороге я успела поспать, разместившись на заднем сидении автомобиля. И вот, наконец, мы на месте. Только мне так и не ответили зачем меня привезли сюда и что за спешка и почему всё должно было оставаться в секрете.
Выйдя из машины я почувствовала, что растворяюсь в воздухе, в прямом смысле, знаете, как бывает во сне. В детстве всегда хотела стать невидимкой, но никогда не представляла себя безтелесной.
Я поняла, т.к. возможность находиться здесь для меня может быть только тайной, то и позволить мне находиться здесь могли на правах их правил.
Хорошо, я без паники, словно прозрачное облако, впорхнула в встречавшую меня девушку.
Всё, как в обычных загородных резиденциях, подумалось мне, когда мы проходили мимо футбольного поля, играют взрослые люди в футбол:
- Местные: сказал кто-то
Только погода была непонятная, как-будто холодно и словно лето.
-А хотите для Вас сделаем сейчас другой аттракцион, чтобы у Вас сложилось более четкое представление куда же Вы все же попали: снова предложил чей-то мужской голос.
Жуткий такой голос, не приятный.
Вообще были не приятные окружающие люди, чётко было ограничение между ними и так называемыми «местными», т.е. обслуживающим персоналом, те, что играли в футбол, ходили где-то рядом… создавали видимость обычного жизненного пространства.
Тело было не моим и самостоятельно выбраться и обрести свой облик я не могла. Я была управляема, а потому все последующее было для меня как шаги во времени.
Потом мы в номере, большой камин, над ним висит большой ковёр, на полу также ковёр. Я никак не могу понять кто я…
Вот мы в пещере. Здесь сыро, слышно, как кое-где капает вода. Воздух сырой и прохладный. Много подневольных людей, которые все голые, покрыты серебром и в позе эмбриона прилипли к стенам, потолку пещеры. Словно пятна серебра на мокро-сером камне. Безликие тела в тёмной пещере создавали какое-то жуткое зрелище, будто люди-светлячки освещали пространство.
Я с кем-то, Он здесь, это всё для него. Он всем здесь повелевает, только с Его разрешения все там, где находятся в сию секунду.
И тут Он начинает в хаотичном порядке показывать пальцем на серебряных людей, и те, что удостоились этой участи, исчезали, в одну секунду. И на стене оставалось серое пустое место. Пустот становилось все больше и мной овладевала желание, чтобы все эти люди были освобождены от Его влияния. А Он, словно царь повелевающий, показывал мне как велика власть его над всеми живыми.
Зачем это всё.
Я его спутница, точнее я в её теле.
Мне жутко, жаль этих людей, жуткий холод, мерзко и страшно.
Мы вышли, и тут я вспомнила, что он не на всех указал и следует вернуться и отпустить остальных людей.
-Все свободны: сказал кто-то. Будто я задаю вопросы вслух.
И потихоньку рабы стали выходить из пещеры в обычной одежде, будто рабочие с завода, и поплелись по домам…
Снова шаг.
…лечу в пропасть, вижу Его вновь, но кто же я?
Трудно что-то понять. Всё черное, гладкое железо, трубы, трубы, лечу вдоль черных труб. Словно мы в огромной печи и всё же так чисто, отливающее перламутром чёрное железо, очень красиво.
Я чувствую себя в свободном полете среди этого прекрасного ужасающего черного гладкого трубопровода.
Стремительное появления там, там, там… как вспышки.
Я даже не успела всё рассмотреть, мгновенное перемещение, чуть выше. И вот я почти долетела до дна и плавно опускаюсь на гладкий серый пол, а вокруг трубы, которые теряются в высоте. Передо мной закрывается люк и на нём, вспыхнула алая роза, словно под люком, в тоже мгновение как он захлопнулся, вспыхнуло пламя.
Такое впечатление, что меня кто-то носил, могучий, умеющий летать, невидимый… я словно чувствовала размах сильных крыльев.
Вот появился ОН, стоял возле огромного иллюминатора, за которым была тьма, здесь же было такое странное освещение, словно от огня, но здесь его не было
Я оглянулась, так спокойно, стены словно затуманены, скрывая какие-то тайны, посередине этот люк с алой розой.
ОН оборачивается, в черном плаще, скрывающем всё его тело, лицо было зрелого, уверенного человека.
ОН молча

домойё

И что ещё мужчины хотят от женщин?
Мы красивые. Успешные в работе, хорошие хозяйки, рожаем детей и не портим фигуру. И всё же не понятно, почему мужчинам всегда хочется смотреть на других женщин, почему у них остается желание попробовать: а вдруг та, другая лучше, а я постарею и так и не попробую «на ужин не супругу». И отчего в них берутся эти упрёки, к нам, красивым, безропотным, любящим всезнайкам.
Вдруг становится то не так, это не эдак, нужна профессиональная служанка... ну изменил, живи себе по-прежнему, если есть чувство вины покайся всё простим. Или, наоборот, кто-то остался «холоден» к женатому мужчине «…почему ты мне не встретилась, добрая, юная…».Вот так и остаёшься без вины виноватая, после работы приготовишь ужин, уложишь детей, вся красивая, ждёшь…а тебе фигу :), «кто успел, тот и съел».
Отпуск, вообще тема отдельная, всегда все разного мнения, вместе ехать в отпуск, или с детьми, или детей бабушке, или супруга с детьми, супруг дома… вариантов много, только при обсуждении ни один не устраивает. Начинается: с кем собаку оставить, с детьми вечером не погулять... Вот кто жалуется, капризничает и вообще «пилит», дома позволяет себе выглядеть как хочет и ходить в чём хочет… Какие халатики у нынешних женщин, мы нынешние выглядим «с иголочки» в любое время, потому как жизнь вертится вокруг нас. Можно же нас уважать уже за это.
Вообще сознание женщины устроено странным образом, мы готовы терпеть всё ради того, чтобы у нас было всё. Скорее всего это у нас в генах заложено, подсознательно: всё хорошо, если хорошо нам и детям.
Нужен стимул. Нужно время. Нужна цель.
Взять и перечеркнуть мироощущение и думать по-новому. И мы в тысячу раз чаще бываем счастливы, потому что с годами не перестаём радоваться банальным, простым радостным моментам. И не перестаем любить не смотря ни на что, навсегда вместе, для нас это вечность, а не короткий период любви и страсти. Пока чувствуем, мы живём.
Зачем нужно убеждаться в нашем превосходстве в 101й раз.
А он любит ли?...но это дежурный вопрос, его не будем сейчас затрагивать…

Все мы когда-то учились ходить, но врятли это помним. Но все, конечно, помнят неудержимую страсть к познанию. Она длится долго. Мы познаем, «впитываем» информацию. У нас всегда есть идеи и есть планы по осуществлению этой идеи и есть мечта, всегда! Скромная или нескромная, но о ней мы помним всегда, и, стремясь воплотить мечту в реальность, часто начинаем довольствоваться тем, попутным, чего достигли в стремлении, а она так и остается мечтой. Или быть может, у кого-то просто родители были против желания своих детей, или просто не было возможности думать о своей мечте заботясь о близких и живя в их благо… Неважно, что помешало стремиться к исполнению мечты, главное, что она была.
И у меня тоже была мечта, но в жизни не всегда есть возможность «плыть по течению», иногда, детство бывает борьбой за выживание. Вот только поражает, что мечта всегда на таких высоких рубежах, что, казалось бы, о ч ём можно мечтать, когда просто голодно или когда зимой нет верхней одежды. Но всё же, когда есть мечта, значит, уже все в будущем будет хорошо, потому как мечтать можно о разном и постепенно ты достигаешь того, или иного и оно уже почти в руках, кажется, что вот-вот…но не бывает все хорошо.
В какой-то момент своей взрослой жизни «ломаешься», потому как поставил себе слишком маленькую цель. И наступает пустота, ты понимаешь, что дальше для чего жить, чего добиваться. И сопутствующие дела уже становятся рутиной, и начинает рушиться налаженная система, начинаешь больше внимания уделять каким-то мелким неурядицам. И стоп. Мечты нет, тупик, ради чего дальше.
И как ни странно обзавестись мечтой становится как-то сложно. Потому как уже лишился некоторых благ и застопорился на желании вернуть их. А вернуть ради чего. Из этого ничего не получается. Начинается «мышиная возня». Любое начинание становится провалом, начатые дела становятся бесконечными. И ничего не помогает сдвинуть с места, выйти за пределы круга.
Но почему тогда, когда вообще было не за что хвататься, когда нужно было выживать, почему тогда не было желаний о благах насущных, почему были какие-то возвышенные мысли, почему с годами все приобретает материальный характер, неужели, наша жизнь настолько низменна, что выжить в ней можно, только убив в себе все мысли о прекрасном, о духовном. Где научиться снова верить, что можно изменить мир.
И вот так вот останавливаешься и оказывается, что идти некуда, потому как в жизни столько сопутствующего: безнадежных препятствий, бюрократизма, чиновников… и та детская взрослая мечта теряется во всем, постепенно растворяясь.

Она вышла из дома.
На душе было хмуро и серо как этой осенью, скорее именно этим осенним вечером. И хотелось в тот момент плакать от обиды, от слёз, от растворившихся в облаке надежд. Не нужно ничего, сейчас существовала только она одна, ни для кого. Не было слёз, лишь отчаяние. Множество вопросов в голове утомляло рассудок и через некоторое время очень захотелось лечь спать, просто, в постель под одеяло, уснуть, крепко забыться во сне.
И вот, бредя по улице постепенно замерзая и теряя порыв энтузиазма, всё больше и сильнее хотелось исчезнуть, на время, а потом снова появиться для всех. Пусть выглядит это бредом на уровне психологического расстройства, но всё же хотелось воплотить в реальность немедленно.
В голове проносилось множество мыслей и сожалений. И как давно она хотела снять комнату или квартирку, даже была такая возможность, недорого, но всё- таки оставались сомнения по поводу ежемесячной оплаты. Не стала просить своих многочисленных состоятельных поклонников оплачивать «гнездо», хотелось быть там одной, и никого рядом, о чём- то спокойно думать, и не бояться покурить, не дёргаясь, что кто- то войдёт вот- вот…
Это всё были мечты, а пока оставалась всё та же проблема - где бы поспать, утро вечера мудренее это знаем все мы еще из детства. Но ночью нужно спать.
Приблудилась к какому-то отелю, паспорта нет. Решила пойти другим путём, купила газету, занялась просмотром объявлений. Темнело. Звонила всё мимо, нет ли, дорого или агентство. Принялась за записную книжку в мобильном телефоне. Звонила даже тем с кем больше полугода не говорила и по телефону. Вот так иногда нужда заставляет нас выкручиваться.
Время шло, некоторые навязывали своё общество, чего совершенно не хотелось. Хотелось придти и уснуть.
И вот всё- таки нашла. Адрес она знала так как это было местом их недолгих встреч…

Мне не доводилось видеть подобного, но то, что было, не могло сразу уложиться в моём сознании. Я знаю, сейчас усну и проснусь в нормальном мире, в своём доме и со своими маленькими, теперь уже проблемками…

…Это были жертвы Титаника, неясно как они все здесь оказались, и не хотелось бы знать вовсе.
Это был остров. На котором не было ни дня, ни ночи - был какой-то сумрак, постоянно. И облака, казалось, нависают над землёй, густые, непрозрачные, в которых будто кроется что-то зловещее.
Сначала не понимала кто здесь друг, кто здесь враг, позже был один вопрос: кто здесь вообще живет, ещё через некоторое время я начала искать кто здесь вообще живой.
Я невольно стала жителем острова погибших, озлобленных, отчужденных жертв Титаника. Тех, что живут в легендах, о которых говорят как о едином целом, вокруг которых вертится множество догадок. И всё это не позволяет им расстаться они вынуждены быть вместе, только они уже не люди и долго приходилось вникать, как жить и что делать мне и были ли у меня шансы выжить…
Наверное, это был рассвет, вернее я так сочла т.к. уснула и хотела проснуться не там. Всем было велено собраться. Кем не ясно было, только, я ощутила всем своим нутром приказ, и не было причин не подчиниться. Стала понимать, когда все начали собираться вокруг котлована, что и призраки и живые люди живут вместе. Но почему живые, с момента трагедии прошло очень много времени, человек не может так долго жить. Это были их предки, но каким образом, ведь здесь нет, не может жить ребёнок.
Ответы приходили сами, словно из тайного уголка подсознательного. В любом случае одни были призраки другие, непонятно, не живые и не мёртвые.
Во время этого сбора начала различать призраков от других, в определённом ракурсе у них проглядывался скелет, а в остальном ничем не были отличимы, за что и постоянно ругались с почти живыми, это говорило о том, что между ними идёт война. Разве что призраки умели летать, становиться невидимыми и проникать сквозь неодушевлённые предметы.
И вот все слетались и подходили со всех сторон к огромному земельному котловану и вставали вокруг него: злые, подхолимные, непримиримые воины памяти и забытия…